> >Em determinado país, regido por um sistema arcaico, havia um efetivo
> >favorecimento à natalidade. Necessitando de mão-de-obra, o governo
> >decretara uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de
> >filhos, previa também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais
> o
> >casal teria de ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do
> prazo
> >não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente
> auxiliar"
> >para que a criança fosse gerada... E assim, tivemos este diálogo
> >um casal:
> >Mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...
> >Marido - E infelizmente não tivemos nenhum filho...
> >Mulher - Será que eles vão mandar o tal agente?
> >Marido - Não sei... talvez mandem...
> >Mulher - Se ele vier?
> >Marido - Bem, eu não posso fazer nada...
> >Mulher - Eu, menos ainda...
> >Marido - Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...
> >Logo após a saída do marido, batem a porta. A mulher corre para
> abri-la
> >e encontra um homem a sua espera. Tratava-se do fotógrafo que errara
> o
> >endereço ao qual deveria atender...
> >Homem - Bom dia... eu sou.....
> >Mulher - Ah!...já sei. Pode entrar...
> >Homem - Seu esposo está em casa?
> >Mulher - Não... ele foi trabalhar...
> >Homem - Presumo que esteja a par...
> >Mulher - Sim. Ele está a par. Também concordo...
> >Homem - Ótimo, então vamos começar...
> >Mulher - Mas já... tão rápido?
> >Homem - Preciso ser breve pois tenho 16 casas para visitar...
> >Mulher - Minha nossa! O senhor agüenta?
> >Homem - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me dá muito
> >prazer...
> >Mulher - Então vamos começar. Como faremos?
> >Homem - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no
> sofá,
> >uma no corredor e uma no banheiro...
> >Mulher - Nossa senhora! Não está exagerando?
> >Homem - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca..
> >Mulher - O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
> >Homem - Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho
> >(mostrando fotos de criancas). Não são lindas?
> >Mulher - Como são belos estes bebês. O senhor mesmo que fez?
> >Homem - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de
> um
> >supermercado...
> >Mulher - Que horror, o senhor não acha muito público?
> >Homem - Sim, mas a mãe queria muita publicidade...
> >Mulher - Eu não teria coragem de fazer isso...
> >Homem - Esta aqui foi em cima de um ônibus...
> >Mulher - Cacilda!
> >Homem - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz...
> >Mulher - Eu imagino...
> >Homem - Esta foi feita no inverno em um parque de diversões...
> >Mulher - Credo! Como o senhor conseguiu?
> >Homem - Não foi fácil, como se não bastasse a neve caindo, tinha uma
> >multidão em nossa volta. Quase não consigo acabar...
> >Mulher - Ainda bem que sou discreta e não quero ninguém nos
> olhando...
> >Homem - Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me dá licença, eu
> vou
> >armar o tripé...
> >Mulher - Tripé pra quê?
> >Homem - Bem, madame, é necessário. O meu equipamento, além de pesado,
> >depois de armado mede um metro...
> >A mulher desmaiou...

Apesar de recomendaçoes em contrario, um amigo resolveu fazer upgrade
de Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel
com o novo Software, surgiram alguns problemas:
Afinal, o software Esposa exige muito mais que o software Namorada,
consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado
durante a inicializaçao do sistema e passa a monitorar todas as suas
atividades. Certos programas de lazer que, com o Namorada, eram
executados rotineiramente, sem problemas, já nao rodam por serem
incompatíveis com o Esposa. Ao tentar executa-los, Esposa trava o
sistema inteiro.
A Versao 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a placa
fax-modess, ou quando está com o buffer congestionado, elaborando
cópia do usuário. Ha outros aspectos indesejáveis do programa Esposa:
a) Nao existe opçao para remover periféricos Sogra e Cunhado.
b) Falta o comando Minimizar ou Inibir, quando Esposa está com o Demo.
c) A Versao 1.0 de Esposa nao é funçao Multitarefa. Meu amigo reporta
que, ao tentar instalar um outro aplicativo (Amante 2.1), surge no
monitor a mensagem de que seria preciso, antes, desinstalar Esposa; o
problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria
qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação
impossível pois, sem Money, Amante nao se instala.
A Soluçao para contornar este bug seria a instalaçao de Amante 2.1 em
um sistema independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre
de evitar rodar qualquer aplicativo de transferência de dados entre
eles. Sem condiçoes de manter dois sistemas independentes, por causa
do custo do Hardware, meu amigo optou por um provedor público com
login anônimo.
Teve que se precaver com este Shareware para evitar contaminaçao de
Esposa por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos
essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal. Ao tentar
outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais.
Esposa já havia aberto seu site para qualquer freqüentador da
Internet...

>O orgão de aviação americano, o U.S. Federal Aviation Administration,
>preparou uma belissima home page, infelizmente já desativada,
>descrevendo
>um
>de seus mais engenhosos dispositivos. O apetrecho visa a testar a
>resistência do vidro em situações de segurança tais como em para-brisa
>de
>aeronaves, e consiste em uma espécie de canhão que dispara um frango
>morto
>em direcão ao vidro do avião em teste. O disparo reproduz a velocidade
>com
>que a ave atingiria o avião em voo.
>Teoricamente, se o para-brisa resistir ao teste de impacto da carcaça,
>então
>certamente vai aguentar uma colisão com um pássaro num voo real. Na
>prática,
>centenas de testes foram efetuados nos EUA para diversas empresas de
>engenharia. Estudiosos portugueses que estavam desenvolvendo uma
>locomotiva
>super-veloz, encontraram essa home page e se
>interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos
>para-brisas de seu novo trem hi-tech em fase final de projeto. Entraram
>em
>contato com a US-FAA, conseguiram o canhão por empréstimo e procederam
>aos
>testes.
>Logo no primeiro tiro, comprovou-se que o projeto do trem era inseguro
>o frango arrebentou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de
>instrumentos, varou a cadeira do engenheiro, feriu dois técnicos e voou
> até o fundo da locomotiva, espatifando-se na parede de trás, deixando um
>profundo buraco na lataria. Os lusitanos ficaram completamente perplexos
>com o surpreendente e violento resultado.
>Documentaram a cena em detalhes: Gravação em câmeras de alta velocidade,
>produziram fotos digitais, gravaram depoimentos, elaboraram documentos
>técnicos e mandaram tudo para a US-FAA via e-mail, perguntando o que
> houve de errado.
>Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida
> e responderam, num e-mail seco e direto:
>"USEM FRANGO DESCONGELADO".

Do leproso :
>> Já não tenho dedos pra contar ...
>> Jogue suas mãos para o céu ...
>> Tire suas mãos de mim ...
>> Do Ulisses Guimarães :
>> Vou nadar e morrer na beira da praia...
>> Quem me dera ser um peixe ...
>> Do louco :
>> Eu agora estou falando com as paredes ...
>> Aquela nuvem que passa, lá em cima sou eu ...
>> Das Gêmeas siamesas :
>> Não está sendo fácil viver assim, você está grudada em mim .
>> Do anões
>> Então eu me afogo, num copo de cerveja
>> Da virgem :
>> Como é que uma coisa assim, machuca tanto
>> Do OB :
>> Debaixo dos caracóeis dos seus cabelos
>> Da Vanusa :
>> Vem vanusa embora que esperar não é saber
>> Do sutiã:
>> Desde que te conheci, nunca te tirei, daqui, do meu peito...
>> Do ciclista empolgado :
>> Vou dar a volta no mundo, eu vou
>> Da tuberculose :
>> Deve estar, dentro do peito ...
>> Do epilético
>> O corpo estremece, as pernas desobedecem ..
>> Do sexo anal :
>> Quero ver você não chorar, não olhar pra trás,nem se arrepender do que
>> faz...
>> Do surfista tarado :
>> Como uma onda no mar ...
>> Do desodorante vencido :
>> Quando você passa eu sinto o seu cheiro ...
>> Da mulher aos 40 anos :
>> Nada ficou no lugar ...
>> Da menstruação atrasada :
>> A semana inteira, fiquei esperando ...
>> Do pernalonga :
>> Pernalonga estrada da vida, vou correndo e não posso parar
>> Do japonês excitado :
>> Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão
>> Do vaso sanitário
>> Senta aqui, não tenha tanta pressa, senta aqui
>> Do surdo :
>> Eu presto uma atenção no que eles dizem,mais eles não dizem nada.